Ir al contenido principal

La casa de la Noria


Quizá no es la mejor forma de empezar o según se mire, de volver. Aunque después de tanto tiempo, es mejor empezar de nuevo.
Aquí estoy, no quiero demostrar, ni demostrarme nada, y por simple que suene sólo quiero volver a sentir, conectar con mis entrañas, volver a ser yo, mi yo que se sentía atado y libre a la vez. He estado dos años embotada, cerrada emocionalmente en mi ansiedad continua por no expresar lo que no sentía hacía ti. Aunque eso ya no tiene importancia…porque a pesar de todo aún te quiero.

Estoy aquí, congelada, estática, observando tras mi ventana, durmiendo sin dormir y andando hacia ningún lugar. Porque allá hacia dónde voy el camino se acaba y lo he de desandar mientras voy mirando la punta de mis zapatos. Ilusión y desilusión. Es un columpio con dolorosas embestidas. Todo lo que sube baja, no paro de repetírmelo, últimamente quizá demasiado. Y es que mi sensibilidad hace que un pequeño detalle se convierta en una acometida cruel. Lo mejor es que mi pensamiento se lo permite, de forma burlesca, se regocija. Se deja arruinar entre las riquezas del día a día.

Son susurros mis sollozos, bailes, como hojas que van cayendo a su suerte con el movimiento del viento, lágrimas que se resbalan y finalmente caen. Silenciosas y humildes. Nadie las escucha o las guarda.

Y sin embargo, estas ahí, al otro lado desde el primer día. En verdad todo va bien, va genial. Te imagino con una sonrisa en la cara. Y no entiendo nada. Quizá ese es el problema, no sé que hacer contigo. Estoy en una noria que sube y baja. Hoy he pisado tierra y he mirado hacia atrás. Me mareo al ver lo construido en una semana. Y sin querer me burlo de mi. Cómo si construir fuera bochornoso. No, no quiero que sea así. Y a las horas miro con ilusión la noria, porque quizá mañana vuelva a subir. 

Miedo. Llamémosle por su nombre.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

El hilador

Quisiera explicar tantas cosas que las ideas se me entremezclan y no consigo sacar nada, no logro desliarlas. No voy a mentir, quisiera hablar del amor, de la soledad, del dolor, de la imaginación, de la cultura, del cine, de las mentiras, de las ilusiones, del sexo, de las proyecciones, de los caminos, de la seguridad en uno mismo, de la amistad, de la confianza, del respeto, del deseo, de la frustración, de la imperfección… de tantas cosas, que supongo que hasta que yo no logre desliarlas no las podré explicar. El problema no es hablar de esto, lo difícil aquí es hablar con la verdad absoluta en la mano. Eso es lo que yo me exijo, por eso no puedo hablar de todo esto aún, porque todavía no sé nada. No tengo nada claro. Sigo desenmarañando ese ovillo de hilos de colores negros, amarillos, verdes, grises, blancos, lilas, rojos, naranjas, azules… y mil tonalidades más, pero no encuentro ni el principio ni el fin. Y en muchas partes encuentro nudos enormes, que me parecen imposibles de d...
2 comentarios
Leer más

Lo nuevo

 Qué es lo peor que puede pasar? NADA, básicamente creo que podría perder autoestima y eso dependerá de lo que YO interprete de la situación.  No culparme, todos somos diferentes e imperfectos.  Todo lo que imagino viene de mi. Cuando creo q salgo de mi, entonces me pierdo y me pongo en el otro y me crea ansiedad. No perder al otro, perderme a mi.  No pierdo nada, porque no necesito nada en mi vida. Mi vida es bonita.  Ahora todo está bien. Y si no es, es xq ahí no era. 
Publicar un comentario
Leer más

Año nuevo… ¿vida nueva?

Buen año Srs. y Sras. Espero que se hayan propuesto objetivos, metas y cambios importantes para este año venidero, bueno el ya presente 2009. Por que ya se sabe “año nuevo, vida nueva” ¿no? Siento meterles prisa, pero si todavía no lo han hecho, aún están a tiempo para proponérselos… dejar de fumar, ahorrar más, expresar más sus emociones con los seres queridos, estudiar más… Yo NO me he propuesto objetivos. Al pensarlo me ha entrado un escalofrío, por unos momentos, mi mente pensaba que había perdido la línea por donde dirigir mi vida. ¡¡¿Cómo avanzar sin objetivos, sin metas?!! Eso es como avanzar a ciegas, dando tumbos, sin saber bien dónde poner los pie. Pero me he dado cuenta que, a veces, no hace falta proponerse unos objetivos. Y menos, tener que proponérselos porque empiece un nuevo año. Pues bien, he descubierto que esa capacidad ya la he automatizado. En cada paso que doy aprendo algo y dibujo esbozos del camino para poder avanzar con otro paso. Y si no lo dibujo es porque a ...
4 comentarios
Leer más