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Soy una soñadora, ni duda cabe, aunque sí, quizá a ratos mi esceso de fantasía hace que se me vea como una persona responsable, centrada, realista, segura de sí misma, noble, independiente, práctica... y vete a saber. Pero yo lo definiría en "soy una SOÑADORA". Creo que me gusta esa palabra, es bonita, y últimamente no paro de definirme así. Lo malo es que esa palabra tan bonita, tiene también su lado sombrío y oscuro. Que decir, la base de la personalidad soñadora de la que hablo estaría en mirar hacia delante, visualizando el objetivo, el deseo, el fin, la meta... lo que se podría llamar una proyección. Veo lo que quiero y a partir de ahí me muevo para conseguirlo. Hasta aquí todo muy bien, al ponerte un objetivo y saber lo que quieres te dedicas a realizar las acciones pertinentes para que pueda llevarse a cabo. Lo visualizas, lo sientes, lo buscas y lo provocas. Sin duda, funciona y aquí queda muy bien la frase de"querer es poder". Por que si más no, te acer

Ayer te llamé para decirte que te quería, por última vez. Y es que, ayer, medio año después me dí cuenta que no te habías ido de mi vida. Por eso hoy he decidido borrar tus retratos de mi corazón. Lo más dificil, fue cambiar los sueños, buscar de nuevos. Ahora empiezo sola mis propios proyectos, quién sabe si los conseguiré. Quizá  tú algún día los sepas, o no. Me da igual. Ya nada florece. Hoy mis días en globo siento que se acabaron, he cambiado de escenario. Vamos, deja de llorar, nuestros días se acabaron pero nunca dejaremos de ser jóvenes. Busca la gente que tanto te importa, ve y abrazalos. Sal a bailar y deja que te cuenten chistes. Echo de menos, sí, contarte como me siento, sí, mirar al mar, ver tu pelo, sentir que estas, sentir que me buscas con tus pies, el color de tus ojos, ir de compras contigo, el perfil del pueblo desde nuestra ventana, tu ventana. Vale la pena recordar, no, pero me he dejado llevar. En mi escenario nuevo he vuelto a bucear, el viaje se acabó, aú

Quizá no es la mejor forma de empezar o según se mire, de volver. Aunque d espués de tanto tiempo, es mejor empezar de nuevo. Aquí estoy, no quiero demostrar, ni demostrarme nada, y por simple que suene sólo quiero volver a sentir, conectar con mis entrañas, volver a ser yo, mi yo que se sentía atado y libre a la vez.  He estado dos años embotada, cerrada emocionalmente en mi ansiedad continua por no expresar lo que no sentía hacía ti. Aunque eso ya no tiene importancia…porque a pesar de todo aún te quiero. Estoy aquí, congelada, estática, observando tras mi ventana, durmiendo sin dormir y andando hacia ningún lugar. Porque allá hacia dónde voy el camino se acaba y lo he de desandar mientras voy mirando la punta de mis zapatos. Ilusión y desilusión. Es un columpio con dolorosas embestidas. Todo lo que sube baja, no paro de repetírmelo, últimamente quizá demasiado. Y es que mi sensibilidad hace que un pequeño detalle se convierta en una acometida cruel. Lo mejor es que mi pensamie