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Mostrando entradas de 2015

1001 imperfecciones

Me he dado cuenta que tengo la autoestima por los suelos, por los subsuelos vamos. Quizá no lo parece pero crearse una baja autoestima conlleva un gran trabajo. Sobretodo en tiempo. Esfuerzo poco porque mi mente lo realiza de forma automática, eso sí, es muy cansado. A veces hay que tirar del enchufe, pero no es tan fácil. Verás, te explicaré cómo funciona. Digamos que mi mente empieza a trajinar pensamientos enrevesados y diabólicos. A partir de ahora a esa parte de mi le llamaré: EL ROEDOR Aquí, el amigo parece que estudió economía, pero no es muy bueno y poco a poco entenderéis porque os lo digo. Un día cualquiera salgo a la calle y voy al trabajo o quedo con mis amigas de la universidad o del gymnasio, del colegio o voy al super... el sitio y el momento no es importante. Qué ocurre? que el Roedor empieza a procesar todas esas cosas que ve en los demás. Y se fija con especial atención en habilidades que hacen los demás con facilidad, virtudes, fortunas, aventuras, inquietudes

Hoy una frase

"Si no te arriesgas a participar, a verte reflejado en tus interrelaciones con los otros, no podrás ni conocerte, ni saber lo que quieres, ni salir de esa indiferencia porque has anulado tu deseo para evitar riesgos y posibles fracasos" Ángeles Martín.

Los abrazos

Siento de verdad no haber podido darte el cariño y los abrazos que me pedías, porque sé que los necesitabas pero también siento que no hayas sido capaz de ver la implicación que tenía y sentía hacia ti y tus preocupaciones. Es mi forma de compensar esas caricias y abrazos. Sí, y es que expresar mis emociones me da mucho miedo, siento temor a que no sean correspondidos, temor a sentirme vulnerable, es una verguenza que me bloquea y no me permite expresarlo fisicamente. Es dificil de explicar y entiendo que también es dificil de entender y que probablemente no te sintieras querido como tu quisieras. Lo entiendo. Estoy acostumbrada a ser así, y cambiarlo me cuesta, estoy segura que puedo ser mucho más afectuosa y lo seré porque ya te dije que no me rindo pero necesito tiempo y comprensión para desbloquear mi coraza. Mientras tanto intento amar mi caos en tu ausencia, ese caos que durante un tiempo tu tambien amaste, pero que ahora me es más duro trabajo. Pues me paso el día pensando en

La mermelada que nunca llegó

Sigo pensando que en cualquier momento me llamarás y me dirás que no quieres dejarlo con voz angustiada, como la última vez. Pero sé que no lo harás, porque ahora he comprendido que cuando te enamoraste de mi, te enamoraste de alguien que no era yo. Pensaste que era perfecta, que sería una persona segura de sí misma, que suplementaría tus dificultades y que no sabía lo que era el miedo ni la ansiedad. Pero soy imperfecta, paso miedo, dudo y soy insegura. A pesar de todo eso soy valiente y no me amedrento con las cosas sigo adelante y lucho como la que más, aún con miedos y ansiedad. Delante de tus imperfecciones, que no son pocas, las relativizaba, les daba la importancia justa y aún así quería seguir a tu lado. Ahora ya no Nito. No puedo estar con alguien que no me valora, que no se interesa por mi, ni por mis emociones y que lo único que hace es engrandecer mis debilidades y mirarse una y otra vez el ombligo. Aunque te parezca mentira, te he querido con locura como nunca antes h