noselocuentesanadie

 Qué es lo peor que puede pasar? NADA, básicamente creo que podría perder autoestima y eso dependerá de lo que YO interprete de la situación.  No culparme, todos somos diferentes e imperfectos.  Todo lo que imagino viene de mi. Cuando creo q salgo de mi, entonces me pierdo y me pongo en el otro y me crea ansiedad. No perder al otro, perderme a mi.  No pierdo nada, porque no necesito nada en mi vida. Mi vida es bonita.  Ahora todo está bien. Y si no es, es xq ahí no era. 

He vuelto a preocuparme, me siento poco, y creo q tiene q ver con q aunque estás presente te siento lejos.  Eso me crea inseguridad pues me siento más a tope que tú. Y dudo más de mi. Y acentúo más mis inseguridades. Me da miedo verte, un terrible miedo, incluso creo q puede pasar algo horrible. Entro en pánico.  Siento q te vas, q algo te ha molestado y vuelvo a entrar en pánico. Creo entender que una cosa lleva a la otra. Volvemos al duelo de la fantasía.  Y yo me pregunto, qué representa, qué simboliza para mi que te vayas. Y creo q tiene que ver con que generalizo y pienso que soy insuficiente, que nunca voy a gustar a nadie que me guste a mi.  Sin embargo, lo importante es que yo sea suficiente para mi misma, y si ha de haber alguien que sea porque me quiere con mis insuficiencias y destrozos.  Que mi vida sigue sin que estés tú. Y que sigue bonita y delicada.  Que sigo pensando que no quiero pasarlo mal, parece que buscamos no sentir, y sin embargo, las cosas duelen y duelen de c

  Tu corazón abierto es lo que me vuelve loca.  Gracias a ti estoy descubriendo lo que quiero y en qué me quiero convertir. Mientras tú ríes, descargas tus neuras y disfrutas de mis interpretaciones. Para mi eso es conexión, felicidad. Engulliría cada día de eso. Pero tu no. 

Cuantas historias diferentes puede haber tras un mensaje, una imagen, un gemido, un te quiero. Yo me quedo con una, la más bonita, la más dulce, la más sensual. La que quiero y la que me hace sentir bien, a fin de cuentas la más romántica. Sin embargo, creo que a la larga es la más dolorosa. Y tu historia? Cual es? Me la cuentas? Creo que necesitas que la gente de tu alrededor esté bien, no lo pase mal, te preocupas x el otro, necesitas q el otro este bien. Y no te permites pensar que haces daño. Así buscas ayudarme, complacerme, animarme y muestras una amabilidad forzada. Que a veces lejos de consolar, da asco. Para sentirte bien contigo mismo….al final todo va hacia el yo. Por eso no actúas desde la pasión o el disfrute sino desde la complacencia, quieres ser un buen hombre, buena persona. Ayudar y escuchar a los demás. Y yo actuo desde la necesidad de q me veas, me quieras, y te deseo con pasión. Creo que el triple de pasión de la que tu tienes. Y en mi fantasía tú no eres todo tu,

  A quien le importa si río o lloro, o si debajo de mi sonrisa hay un sollozo. No lo ves…mi pasotismo es dolor.  La gente solo quiere ser escuchada y no escuchan, ni ven al otro.  Sí, debería expresarme más, para que el otro me entienda, pero a veces no me apetece y mi alma se queda sin voz y se seca.  La decepción en lo imperfecto, la desilusión del azar. Y me pregunto a quien le escribo y no lo puedo deletrear.  Qué anhelo? Una fantasía, una ilusión.  A quien le escribo? igual esa soy YO. La sombra soy yo?  Hace unos días escribí q me estaba buscando, igual eso es todo. Busco MI PROPIO AMOR. Eso q a veces olvido en algún rincón, quizá por callar demasiado mi malestar y desilusión.  Si grito q estoy harta!! Es xq no me estás respetando y por eso me respeto yo.

Me da mucha pena que esto haya acabado así. Supongo que lo viví con mucha ilusión. Y ahora me siento muy triste. Perdona q te escriba. Siento que necesito escribirte para poder cerrar. Pues a veces sueño que serías capaz de implicarte en una relación, sin miedo, priorizando eso en tu vida. Por eso no paro de dormir xq se que es el único sitio en que eso puede ocurrir. Que tonto suena cuando lo escribo. Suena a que yo quiero estar contigo hasta el infinito y que tu serías capaz de darlo todo por mi. Perfecto amor romántico. Solo te escribo porque me duele no saber de ti, y de verdad que ya no sé que hacer con tanto dolor.