No existes

No voy a hablar más de ti. No por qué no quiera, sino porque no existes. 

El problema son las vueltas que he dado con todo esto. La historia que me he montado contigo. 

En lugar de quedar en el presente inmediato, me he ido a mi fantasía. A pensar en lo bonito que podría ser, y a lo que me gustaría que un día ocurriera. Y a esa Olga que me gustaría ser.

Y ese deseo se ha despertado. Y ahora me pesa.

Lo bueno de esto es que creo que puedo hacer cosas para estar cada vez más cerca de esa Olga que me gustaría ser. 

La cima

He vuelto a sentirlo! Es alucinante. Cual quinceañera enamorada. Pensaba que nunca más iba a poder volver a sentir esas vibraciones, ese estallido de felicidad infinita y de conexión suprema. Ese sentir que somos uno. 

Y en ese momento piensas...sí, por fin! Lo he logrado!

Y claro para eso he debido de lograr dejar atrás mi raciocinio, dejarme llevar, dejarme sentir. Eso es un éxito para mi. Y me ilusiona. 

A la vez, veo que ese estado me lleva a generar una escalada de fantasías. Una detrás de otra. Y todas igual de bellas, de sensuales y de atrevidas. 

No es que idealice al otro, no. ES QUE ME IDEALIZO YO. 

No es que me invente al otro, es que me reinvento yo misma. A mi otro yo. Mi super yo. Podría hacer una lista enorme de todo eso q es ella y que yo no tengo.

Eso de "lo qué saca el otro de mi", en verdad, no es el otro. 

Ese otro yo, lo saco yo de mi. De todo lo que proyecto que me gustaría ser. 

Me pregunto si estoy enamorada de ti, o de mi. 

Y me ilusiono, y creo q esta vez sí, q esto es la conexión real, que esto es el amor para siempre. 

Pero cuando me despierto, me doy cuenta que NO TE CONOZCO. Que no sé quien coño eres. 

Y lo peor de todo, no es eso. Es que vuelvo a darme cuenta, que SOLO PUEDO ESTAR ENAMORADA, SI NO SE QUIEN ERES. 

Así que estoy preparada para verte, conocerte y sentirte, y para verte y sentirte de otra manera diferente a la que yo me había creado. Crearte de nuevas para poder verte. 

Lo que igual no estoy preparada es para rehacerme y volver a ser la que yo soy siempre. 

Y es que el enamoramiento es pura fantasía. 

Pues allí estaré, con mi miedo a no quererte, ese miedo q siento más probable que nunca. Pero te abrazaré, porque quiero ser mi otro yo. Y te daré las gracias por empujarme a serlo, más cariñosa, más afectuosa, más agradecida, más seductora. Y por dejarme volver a ser UNA ADOLESCENTE. 

Es curioso como cuando me hablas, escucho tu niño, y no a tu yo de ahora. 

Creo q sigues siendo ese niño gordito que quería agradar a los demás, y q necesitaba validación. Pero eso es solo más de imaginación...q últimamente está funcionando demasiado. 

Otro maldito año

Las páginas en blanco muchas veces ya están escritas, y lo único que hacemos es adornarlas con detalles y cambiarles los nombres. 

Te sorprendería saber que hoy estás aquí, y es que a mi también me sorprende. Quien iba a decir que detrás de tu dolor y tu rabia, también estaba mi dolor. Quizá escondido en pasotismo, distancia, enfado, silencio. Todo eso escondía un dolor que no me atrevía a sentir. Un dolor que no entendía, y que me retorcía por dentro si lo escuchaba. Aquel que nos llevaba al abismo de la nada. 

La NADA que me duele ahora más que nunca, la nada por tiempo, es un VACIÓ por años. 

A todo esto, me sigue atormentando que no me quieras saludar, aunque en verdad eso solo existe en mi mente.

Anhelo, una y otra vez, toda esa dulzura eso que me parecía tan bonito, y a la vez me avergonzaba. Eso que no acepto en mí, y que tu si que podías expresar. Eso que yo rechazo y escondo, y que tú mostrabas con tranquilidad. Quiero darte las gracias, por mostrarme tanto. Por haberme hecho de espejo con tanta claridad. 

Busco cualquier rastro de aquello, y siento que nunca más lo voy a encontrar. A ratos creo que fue una ilusión. Gracias por darme una guía, sí, sé que a ti eso te da igual.

Y aquí estoy doliendo la ausencia, de ti, y de TODO, lo que nunca se dió, lo que nunca sentí. Y LO QUE NUNCA SE DARÁ. Me siento programada para el VACÍO. Siento que el frío recorre todo mi cuerpo, que el dolor invade todo mi ser. Y que el Miedo mancha todo lo que piso, como un ácido que hace que nada pueda crecer.