La cima

He vuelto a sentirlo! Es alucinante. Cual quinceañera enamorada. Pensaba que nunca más iba a poder volver a sentir esas vibraciones, ese estallido de felicidad infinita y de conexión suprema. Ese sentir que somos uno. 

Y en ese momento piensas...sí, por fin! Lo he logrado!

Y claro para eso he debido de lograr dejar atrás mi raciocinio, dejarme llevar, dejarme sentir. Eso es un éxito para mi. Y me ilusiona. 

A la vez, veo que ese estado me lleva a generar una escalada de fantasías. Una detrás de otra. Y todas igual de bellas, de sensuales y de atrevidas. 

No es que idealice al otro, no. ES QUE ME IDEALIZO YO. 

No es que me invente al otro, es que me reinvento yo misma. A mi otro yo. Mi super yo. Podría hacer una lista enorme de todo eso q es ella y que yo no tengo.

Eso de "lo qué saca el otro de mi", en verdad, no es el otro. 

Ese otro yo, lo saco yo de mi. De todo lo que proyecto que me gustaría ser. 

Me pregunto si estoy enamorada de ti, o de mi. 

Y me ilusiono, y creo q esta vez sí, q esto es la conexión real, que esto es el amor para siempre. 

Pero cuando me despierto, me doy cuenta que NO TE CONOZCO. Que no sé quien coño eres. 

Y lo peor de todo, no es eso. Es que vuelvo a darme cuenta, que SOLO PUEDO ESTAR ENAMORADA, SI NO SE QUIEN ERES. 

Así que estoy preparada para verte, conocerte y sentirte, y para verte y sentirte de otra manera diferente a la que yo me había creado. Crearte de nuevas para poder verte. 

Lo que igual no estoy preparada es para rehacerme y volver a ser la que yo soy siempre. 

Y es que el enamoramiento es pura fantasía. 

Pues allí estaré, con mi miedo a no quererte, ese miedo q siento más probable que nunca. Pero te abrazaré, porque quiero ser mi otro yo. Y te daré las gracias por empujarme a serlo, más cariñosa, más afectuosa, más agradecida, más seductora. Y por dejarme volver a ser UNA ADOLESCENTE. 

Es curioso como cuando me hablas, escucho tu niño, y no a tu yo de ahora. 

Creo q sigues siendo ese niño gordito que quería agradar a los demás, y q necesitaba validación. Pero eso es solo más de imaginación...q últimamente está funcionando demasiado. 

Otro maldito año

Las páginas en blanco muchas veces ya están escritas, y lo único que hacemos es adornarlas con detalles y cambiarles los nombres. 

Te sorprendería saber que hoy estás aquí, y es que a mi también me sorprende. Quien iba a decir que detrás de tu dolor y tu rabia, también estaba mi dolor. Quizá escondido en pasotismo, distancia, enfado, silencio. Todo eso escondía un dolor que no me atrevía a sentir. Un dolor que no entendía, y que me retorcía por dentro si lo escuchaba. Aquel que nos llevaba al abismo de la nada. 

La NADA que me duele ahora más que nunca, la nada por tiempo, es un VACIÓ por años. 

A todo esto, me sigue atormentando que no me quieras saludar, aunque en verdad eso solo existe en mi mente.

Anhelo, una y otra vez, toda esa dulzura eso que me parecía tan bonito, y a la vez me avergonzaba. Eso que no acepto en mí, y que tu si que podías expresar. Eso que yo rechazo y escondo, y que tú mostrabas con tranquilidad. Quiero darte las gracias, por mostrarme tanto. Por haberme hecho de espejo con tanta claridad. 

Busco cualquier rastro de aquello, y siento que nunca más lo voy a encontrar. A ratos creo que fue una ilusión. Gracias por darme una guía, sí, sé que a ti eso te da igual.

Y aquí estoy doliendo la ausencia, de ti, y de TODO, lo que nunca se dió, lo que nunca sentí. Y LO QUE NUNCA SE DARÁ. Me siento programada para el VACÍO. Siento que el frío recorre todo mi cuerpo, que el dolor invade todo mi ser. Y que el Miedo mancha todo lo que piso, como un ácido que hace que nada pueda crecer. 

La locura de la mente

Si estás, me alejo. Y si no estás, me agobio. 

Mi cabeza me traiciona. 

Me sorprende, pues para mí está claro y es más que evidente que nuestra relación, nuestra atracción, compatibilidad y conexión es épica. Y tan perfecta como INEXISTENTE. 

Y es que mi mente me da la razón, por inverosímil que sea la situación. Ella es capaz de inventar, y si hace falta de construir puentes y rascacielos. Además, almacena cantidades de señales fraudulentas, donde pruebas neutras son gritos de atracción. Roces fugaces son necesidades de deseo. Palabras sueltas son necesidades de comunicación con mensajes secretos, llenos de todas esas cosas que me quieres decir. Y que por supuesto, pienso que no te atreves a decirme, cual adolescente embargado por nuevas e intensas emociones de intenso amor. 

Y así sigo, feliz y frustrada. 

Proyectando todas MIS inseguridades en ti.

Para mi mente, yo siempre tengo razón. Aunque no sepa ni lo que digo. Aunque las señales también sean opuestas. Aunque la adolescencia pasó hace 20 años. 

Y es que NO PUEDO SOPORTAR q no me desees tanto como creo que yo te deseo.

Y me come por dentro esa eterno miedo a expresar lo que realmente siento.

Yo estaría bailando esta contigo... y NO COMO AMIGOS 

Ojalá me atreviera a decírtelo 💚

Lo nuevo

 Qué es lo peor que puede pasar?

NADA, básicamente creo que podría perder autoestima y eso dependerá de lo que YO interprete de la situación. 

No culparme, todos somos diferentes e imperfectos. 

Todo lo que imagino viene de mi. Cuando creo q salgo de mi, entonces me pierdo y me pongo en el otro y me crea ansiedad. No perder al otro, perderme a mi. 

No pierdo nada, porque no necesito nada en mi vida. Mi vida es bonita. 

Ahora todo está bien.

Y si no es, es xq ahí no era. 

El drama de querer lo que no puedes tener

He vuelto a preocuparme, me siento poco, y creo q tiene q ver con q aunque estás presente te siento lejos. 

Eso me crea inseguridad pues me siento más a tope que tú. Y dudo más de mi. Y acentúo más mis inseguridades. Me da miedo verte, un terrible miedo, incluso creo q puede pasar algo horrible. Entro en pánico. 

Siento q te vas, q algo te ha molestado y vuelvo a entrar en pánico. Creo entender que una cosa lleva a la otra. Volvemos al duelo de la fantasía. 

Y yo me pregunto, qué representa, qué simboliza para mi que te vayas. Y creo q tiene que ver con que generalizo y pienso que soy insuficiente, que nunca voy a gustar a nadie que me guste a mi. 

Sin embargo, lo importante es que yo sea suficiente para mi misma, y si ha de haber alguien que sea porque me quiere con mis insuficiencias y destrozos. 

Que mi vida sigue sin que estés tú. Y que sigue bonita y delicada. 

Que sigo pensando que no quiero pasarlo mal, parece que buscamos no sentir, y sin embargo, las cosas duelen y duelen de cojones aunque lo q pierda es una fantasía. 

Lo que no tengo que hacer es perder mi autoestima en este proceso, pues entonces sí que duele, y duele mucho más.

Y intentado no fantasear tanto esta vez, lo prometo. Pero he sucumbido a la desesperación y he dañado mi autoestima sin quererlo. 

La difícil tarea de ser uno mismo

 Tu corazón abierto es lo que me vuelve loca. 

Gracias a ti estoy descubriendo lo que quiero y en qué me quiero convertir. Mientras tú ríes, descargas tus neuras y disfrutas de mis interpretaciones. Para mi eso es conexión, felicidad. Engulliría cada día de eso. Pero tu no. 

Fantasías

Cuantas historias diferentes puede haber tras un mensaje, una imagen, un gemido, un te quiero.

Yo me quedo con una, la más bonita, la más dulce, la más sensual. La que quiero y la que me hace sentir bien, a fin de cuentas la más romántica. Sin embargo, creo que a la larga es la más dolorosa.

Y tu historia? Cual es? Me la cuentas?
Creo que necesitas que la gente de tu alrededor esté bien, no lo pase mal, te preocupas x el otro, necesitas q el otro este bien. Y no te permites pensar que haces daño.
Así buscas ayudarme, complacerme, animarme y muestras una amabilidad forzada. Que a veces lejos de consolar, da asco.

Para sentirte bien contigo mismo….al final todo va hacia el yo.

Por eso no actúas desde la pasión o el disfrute sino desde la complacencia, quieres ser un buen hombre, buena persona. Ayudar y escuchar a los demás.

Y yo actuo desde la necesidad de q me veas, me quieras, y te deseo con pasión. Creo que el triple de pasión de la que tu tienes.

Y en mi fantasía tú no eres todo tu, como si deseara que cambies y fantaseo con tu no tu, pensando que me quiere. Y que conmigo cambiarás, sin terapia, ni trabajo personal. Así me olvido q NO ME GUSTAS Y QUE A VECES ME DAS ASCO, pero q bonito cuando te siento a mi lado, y mi fantasía crece. Maldita química.

Esto me recuerda a alguien. Esas personas que no saben amar, que dan para llenarse ellos al sentirse valorados por sus carencias, por la atención y la seducción hacia el otro, pero que dentro hay un gran vacío personal, y la necesidad de haber sido queridos con respeto.

De respeto estamos hablando

 A quien le importa si río o lloro, o si debajo de mi sonrisa hay un sollozo. No lo ves…mi pasotismo es dolor. 

La gente solo quiere ser escuchada y no escuchan, ni ven al otro. 

Sí, debería expresarme más, para que el otro me entienda, pero a veces no me apetece y mi alma se queda sin voz y se seca. 

La decepción en lo imperfecto, la desilusión del azar. Y me pregunto a quien le escribo y no lo puedo deletrear. 

Qué anhelo? Una fantasía, una ilusión. 

A quien le escribo? igual esa soy YO. La sombra soy yo? 

Hace unos días escribí q me estaba buscando, igual eso es todo. Busco MI PROPIO AMOR. Eso q a veces olvido en algún rincón, quizá por callar demasiado mi malestar y desilusión. 

Si grito q estoy harta!! Es xq no me estás respetando y por eso me respeto yo.

Dolor

Me da mucha pena que esto haya acabado así. Supongo que lo viví con mucha ilusión. Y ahora me siento muy triste.

Perdona q te escriba. Siento que necesito escribirte para poder cerrar. Pues a veces sueño que serías capaz de implicarte en una relación, sin miedo, priorizando eso en tu vida.
Por eso no paro de dormir xq se que es el único sitio en que eso puede ocurrir.
Que tonto suena cuando lo escribo.
Suena a que yo quiero estar contigo hasta el infinito y que tu serías capaz de darlo todo por mi. Perfecto amor romántico.
Solo te escribo porque me duele no saber de ti, y de verdad que ya no sé que hacer con tanto dolor.

Pergamino roto - Me sigo buscando

Hoy vuelvo a notar el pergamino roto. 

Pensaba que me faltaba tu “Hola!”, y que tenerlo me haría feliz. Por un rato he buscado la felicidad en tu atención, esa que sin estar, estaba y que cuando la tenía la odiaba. Y buscando, buscando me he dado cuenta de que no me encuentro. Quizá pensaba que si te encontraba... yo me encontraría. Y se me han llenado los ojos de lágrimas al darme cuenta que yo ahí no estaba. 

Y lo mejor es que sigo sin encontrarte. Pero yo no estoy en ningún sitio, no estoy ni en aquello, ni en lo de más allá, ni en lo de cada día, ni en lo excepcional. Siempre hay peros, disgustos, desajustes y críticas…

A veces, hasta se me van las ganas de seguir escribiendo. Tan sólo hoy puedo escribir y confesar que me he dado cuenta que te DESEÉ y te odié al mismo tiempo. Y solo espero que estes bien y de verdad te cuides. Yo si te odio, es porque me respeto. Y si te amo es porque no me estoy queriendo. 

Por eso hoy te ame mucho. Y te respeté no escribiendo. 

Me queda la duda de si puedo quererte sin sentirme culpable de hacerlo. Y mira que lo intento. Hoy casi lo consigo. 

La sensatez o la locura

Hoy, por primera vez, me has mirado con curiosidad, y he sentido que dejaba de ser invisible.  

He disimulado la descarga de felicidad como he podido. Porque la locura no entra en mis planes. Y mientras te sentía, he echado a correr. 

Escuché tus aventuras y disimulé mi envidia. Acto seguido, también mi miedo. El miedo de volver a sentir demasiado, el deseo de sentirlo todo, el miedo al dolor, al no saber sentir de nuevo. El desamparo de ser yo de nuevo, quizá esa es la más loca de las locuras. 

1001 imperfecciones

Me he dado cuenta que tengo la autoestima por los suelos, por los subsuelos vamos.
Quizá no lo parece pero crearse una baja autoestima conlleva un gran trabajo. Sobretodo en tiempo. Esfuerzo poco porque mi mente lo realiza de forma automática, eso sí, es muy cansado. A veces hay que tirar del enchufe, pero no es tan fácil. Verás, te explicaré cómo funciona.

Digamos que mi mente empieza a trajinar pensamientos enrevesados y diabólicos.
A partir de ahora a esa parte de mi le llamaré: EL ROEDOR
Aquí, el amigo parece que estudió economía, pero no es muy bueno y poco a poco entenderéis porque os lo digo.

Un día cualquiera salgo a la calle y voy al trabajo o quedo con mis amigas de la universidad o del gymnasio, del colegio o voy al super... el sitio y el momento no es importante. Qué ocurre? que el Roedor empieza a procesar todas esas cosas que ve en los demás. Y se fija con especial atención en habilidades que hacen los demás con facilidad, virtudes, fortunas, aventuras, inquietudes, dones innatos...
Bien, pues tras realizar una recopilación de todos los datos, ciertamente se suele basar en uno sólo, pero hay días de todo. Cuando hay muchos datos empieza el problema que el Roedor se estresa y se deja faena por hacer. Con todos esos datos lo que hace es una comparativa. Ahí se da cuenta que la productividad y el modo de ejecución, no es el mismo, no, no, ni a lo sumo! piensa el Ratoncito alarmado. Los pensamientos son del estilo. "Tu eso no lo haces así es más lo haces asá, pues quizá es mejor así, mira que bien eso sería ideal..."

Es como una especie de búsqueda de la perfección inhumana. Como si el Roedor quisiera construir un Frankestein con lo mejor de todo el mundo. Además, está claro, se fija en lo mejor que tiene cada uno, vamos que siempre salgo perdiendo. Y me tiene harta. Y así, me convierto en un Frankestein frustrado manejada por un Roedor.

Lo peor es cuando al Roedor le regalan datos, más todos los que tiene que procesar entonces se colapsa.

Comete muchos errores en esos momentos y hay que ayudarle a corregirlos, porque no se da cuenta de que los hace. Por lo que hay que recordarle:

- Las imperfecciones son naturales
- Tenemos inteligencias múltiples, distintas y semi-independientes, podemos destacar en una cosa y en otra no. Es más no tenemos porque destacar en algo.
- Nuestra forma de actuar cambia, según la motivación, el estado anímico, el ambiente, la situación, la o las personas con las que estemos, según el grado de confianza, el momento temporal... No somos tan predecibles.
- Eres muchas cosas, un global un todo, no te identifiques con una imperfección. Eres padre, madre, hijo, amigo, compañero, amante, marido, primo, jefe, vecino...
- Para gustos los colores. No escondas esas cosas que te parezcan imperfecciones, al revés muestralas reconócelas y convive con ellas.
- Vales igual tengas méritos o no

Hoy una frase

"Si no te arriesgas a participar, a verte reflejado en tus interrelaciones con los otros, no podrás ni conocerte, ni saber lo que quieres, ni salir de esa indiferencia porque has anulado tu deseo para evitar riesgos y posibles fracasos" Ángeles Martín.

Los abrazos

Siento de verdad no haber podido darte el cariño y los abrazos que me pedías, porque sé que los necesitabas pero también siento que no hayas sido capaz de ver la implicación que tenía y sentía hacia ti y tus preocupaciones. Es mi forma de compensar esas caricias y abrazos. Sí, y es que expresar mis emociones me da mucho miedo, siento temor a que no sean correspondidos, temor a sentirme vulnerable, es una verguenza que me bloquea y no me permite expresarlo fisicamente. Es dificil de explicar y entiendo que también es dificil de entender y que probablemente no te sintieras querido como tu quisieras. Lo entiendo.

Estoy acostumbrada a ser así, y cambiarlo me cuesta, estoy segura que puedo ser mucho más afectuosa y lo seré porque ya te dije que no me rindo pero necesito tiempo y comprensión para desbloquear mi coraza.
Mientras tanto intento amar mi caos en tu ausencia, ese caos que durante un tiempo tu tambien amaste, pero que ahora me es más duro trabajo. Pues me paso el día pensando en lo que podríamos haber sido tu y yo sino fueramos tu y yo.

Escribir es mi única forma de poder decirte lo que siento. Y sí, hoy estoy de bajón, te echo de menos y a veces me da rabia, no entiendo el porque de tanta lagrima, que fríamente esta situación no la merece. Por que antes de estar junto a mi, de adentrarte en mi vida yo me sentía bien y feliz. Pero no, se ve que he de pasar por este duelo, que hay noches q me desgarra.

Este finde es mi cumple y no sé si te dignarás a decirme algo, que me digas algo o que no me va a hacer el mismo daño. Ya que lo que quiero sé que no lo voy a tener.

Por suerte mañana es otro día, hoy la tristeza me ha superado, ni mucho menos todos los días son así, pero los hay. También, a veces no me acuerdo que has estado en mi vida, y cuando me preguntan por como lo llevo me tengo que parar a pensar. Por suerte hay días para todo y con el tiempo cada vez habrá más de buenos.

Hoy me he pesado y son 5kg menos.

La mermelada que nunca llegó

Sigo pensando que en cualquier momento me llamarás y me dirás que no quieres dejarlo con voz angustiada, como la última vez. Pero sé que no lo harás, porque ahora he comprendido que cuando te enamoraste de mi, te enamoraste de alguien que no era yo.

Pensaste que era perfecta, que sería una persona segura de sí misma, que suplementaría tus dificultades y que no sabía lo que era el miedo ni la ansiedad. Pero soy imperfecta, paso miedo, dudo y soy insegura. A pesar de todo eso soy valiente y no me amedrento con las cosas sigo adelante y lucho como la que más, aún con miedos y ansiedad.
Delante de tus imperfecciones, que no son pocas, las relativizaba, les daba la importancia justa y aún así quería seguir a tu lado. Ahora ya no Nito. No puedo estar con alguien que no me valora, que no se interesa por mi, ni por mis emociones y que lo único que hace es engrandecer mis debilidades y mirarse una y otra vez el ombligo.

Aunque te parezca mentira, te he querido con locura como nunca antes había querido, sí aunque no te lo creas. Y me encantará seguir recordando como me abrigabas cuando te ibas por la mañana y como me despertabas los domingos como un niño pequeño al que solo le faltaba saltar en la cama.

La mermelada? de Arándanos joder, de Arándanos!!

Más adentro

Odias la gente que te molesta que se mete en tu camino, no te dejan que las cosas salgan como tu quieres. Por eso los odias a todos. Sientes soledad infinita por cada poro de tu piel. No te apetece ir con ellos. No los conoces. No te conocen. Además, ocupan tu lugar imaginario. Has sentido un divorcio, una separación, un duelo con todo. Esa gente antes no estaba donde están ahora.

Como si llegara un nuevo compañero de trabajo que te quita el puesto, que lo hace todo mejor que tu. Y te quedas relegado, mirando y esperando tu turno. Ese turno que nunca llega, ese nombre que nunca se pronuncia y que antes pronunciaban todos. O eso creías. Te quedaste en el olvido, en el más profundo olvido de la gente y ya nadie te recuerda ni te necesita.
Tu falta de energía hace que no te muevas de tu sitio. Mientras esperas y buscas la satisfacción desde el exterior. Esperas de los demás algo, algo que te haga sentir bien. Pero cada vez te hundes más en una depresión.

Los que antes estaban ahí ya no quieres verlos, no te apetece estar con ellos. No te apetece compartir nada con ellos. Pues crees que si te miran a los ojos verán el fracaso que ves en ti, tu inutilidad. Verán que no eres capaz de hacer nada serio en la vida, nada productivo, nada potente. Y es que sientes que todo a tu alrededor es basura y declive. No has reaccionado a tiempo, y como arenas movedizas te adentras en el fango. Adentrándote en ti mismo y alejándote de los demás, desconectándote afectivamente. Faltándo ese cariño, ternura, calor y confianza en que puedes salir de esta. Reprimiendo tus emociones en lugar de sacarlas, expresarlas y pedir ayuda por orgullo.

El renacer

Empiezo a pensar que esto es un renacer. Que ya no hay vuelta atrás...que los cambios son estables y que serán duraderos. Que ha surgido una nueva Olga, la de los 30. Como si fuera un nuevo modelo de coche, "nuevo Olga serie 30" Un coche más sabio, potente pero a la vez más especializado y concreto. Creo que cada vez soy más yo. Aunque para lo bueno y para lo malo.

El nuevo modelo implica un cambio. Un coche nuevo que manejar, un nuevo asiento al que acomodarse, nuevos mandos, terrenos diferentes con características diferentes. Lo peor de todo es que no lo elegí de forma consciente. Es a mejor o a peor el cambio, os preguntaréis. Quizá mejor ni planteárselo. Está ahí y es lo que hay. O lo coges, o te peleas contigo mismo sin llegar a ninguna parte.

Pues sí señores, hoy les presento el nuevo: "Olga serie 30"
Básicamente es un coche de clase baja, ideal para ir al trabajo. Es individual, confortable y muy, muy discreto. Dispone de un amplio maletero, lo mejor del maletero es que ya viene lleno. Dispone de cables, tuercas, piezas nuevas, tornillos oxidados, remaches, fotos, vídeos y objetos varios en desuso.
Es un coche semiautomático, por lo que, hemos incorporado dentro un ordenador para que así pueda conducir y mientras aprovecha para adelantar trabajo. Además, no incorpora GPS. Es un coche totalmente intuitivo. En esta nueva serie, estamos muy concienciados con el medio ambiente por ese motivo se ha retirado el techo plegable. Ahora es un coche completamente descapotable para que pueda sentir y vivir lo que es conducir en su máximo exponente. Y como no, es un coche diesel que consume lo justo y necesario.

La granja de Pepito

En esta noche oscura un gran manto de desidia envuelve y baña la granja, como niebla que se adentra por los huecos hasta humedecer y bañar todo con su opacidad, humedad penetrante que acaba atravesando la piel y sientes como va colonizando tu cuerpo.

Muchos frentes abiertos y la desidia los arropa y adormece.

Aquellos animalitos que con cariño los veías cada día, y les dedicabas tus pensamientos y esfuerzos, ves como van creciendo como se van transformando...

La maté porque era mia

Un año después empiezo a tener las cosas claras, tan claras que tengo la gran certeza de que todo esta muy turbio. Y está turbio desde hace quizá ya algunos años.

Verás, me llevó mucho tiempo, fue un trabajo cuidado y meticuloso. El fango llegó a todas partes, incluso a los rincones y agujeros más recónditos de mi alma, donde mis órganos a su paso se retorcían de dolor y se ahogaban de sufrimiento. Y sí, lo hice. Mientras la enterraba el fango me lo comí, me lo tragué y lo mejor es que lo engullí orgullosa. Entretanto, lloraba por dentro y sonreía por fuera, arduo trabajo. Con el tiempo, esas sonrisas se volvieron amargas y cabizbajas, se volvieron tristes, desoladas, resentidas pero desdeñosas y soberbias.

La odiaba, por eso la ahogué pero sin darme cuenta parte de mi se quedó con ella. Ya no volví a ser la de antes. Y yo me pregunto, ¿la de cuándo? Ella me irritaba, me ridiculizaba, me agobiaba por momentos y me frustraba por segundos. Y por eso la enterré, tan adentro que ahora ya no hay forma de que salga.

Ahogué esa parte de mi que podemos odiar en algún momento, esa parte que nos pone tristes, que creemos que nos deja en evidencia, que culpamos de creer que somos débiles y que no aceptamos. En esos momentos, su presencia me hacía más daño que falta.

Ahora, sin embargo, me doy cuenta que sin ella no soy nada, que la necesito justo para eso, para equivocarme, para frustrarme, para agobiarme, para quejarme y para asustarme, sí, para ser humana. Y por fin, desenterrarla, y poder gritar que soy extremadamente imperfecta, que me equivoco, que soy vulnerable, y débil, para poder explicarlo y gritarlo. Así un día, podré reír o llorar, sin más.

El post que nunca publiqué

Basta de mentiras. Terminó la farsa, terminó el cuento. Se acabó todo lo que empezó. Es el último adiós, mi último adiós. Se feliz, yo lo intentaré. No quiero más. No quiero vivir más cerca de ti, no quiero sentirte más. No quiero que me acaricies, no quiero beber de ti, no quiero tu sudor, no quiero verte más cerca de mi. Se ha terminado, basta de mentir, basta de mentirme a mi misma. Lo que quiero no ha llegado, no lo tengo junto a ti. Lo mejor es que ya no me cuesta nada decir y decirte que se acabó. 

No quiero lo que me das, más no me das nada. Quizá ese sea el problema, tu indiferencia, tu distancia, tu torpeza, tu cohibición y tu depresión, me desgastan y me arañan. No me llenas, no me ofreces, me desgasto y me ahogo. No quiero más de ti, no quiero eso que me das, no me sirve de nada. No quiero tenerte más junto a mi.

Por eso me muestro así, por eso me siento mal cuando estoy junto a ti y no quiero ese yo. No me ofreces. No me das, no me gustas, esta historia se acabó. He pasado página junto a ti. He pasado página de ti.

Ese día al irme sabía que era la última vez, sabía que allí no iba a volver. Me prometí que iba a ser así y así fue. Mientras mis lágrimas frotaban por la impotencia de sentir mis emociones.

Y aún hoy me preguntas porque no quiero quedarme.

Te quiero y ya está :)

Caminando conmigo misma

Soy una soñadora, ni duda cabe, aunque sí, quizá a ratos mi esceso de fantasía hace que se me vea como una persona responsable, centrada, realista, segura de sí misma, noble, independiente, práctica... y vete a saber. Pero yo lo definiría en "soy una SOÑADORA".

Creo que me gusta esa palabra, es bonita, y últimamente no paro de definirme así. Lo malo es que esa palabra tan bonita, tiene también su lado sombrío y oscuro. Que decir, la base de la personalidad soñadora de la que hablo estaría en mirar hacia delante, visualizando el objetivo, el deseo, el fin, la meta... lo que se podría llamar una proyección. Veo lo que quiero y a partir de ahí me muevo para conseguirlo.

Hasta aquí todo muy bien, al ponerte un objetivo y saber lo que quieres te dedicas a realizar las acciones pertinentes para que pueda llevarse a cabo. Lo visualizas, lo sientes, lo buscas y lo provocas. Sin duda, funciona y aquí queda muy bien la frase de"querer es poder". Por que si más no, te acerca a tu objetivo. Lo que nadie te explica es que este método no tiene garantías. Sí señores, no es un electrodoméstico que lo compras y si no funciona te lo devuelven, no. Las ilusiones no te las devuelven!! Y a mi nadie me avisó! Y es que para conseguir algo tienes que frustrarte muchas veces.

Ese es uno de los efectos secundarios, como la resaca de la borrachera, la desilusión de no encontrar lo que quieres, el decir que no constantemente. Lo mejor, es que no se acaba ahí. Después viene cuando en mitad del camino te encuentras algo que te gusta pero que no se adapta a lo que quieres y te da miedo ¿Qué hacer en esos momentos? muy facil, disfrazar al lobo de cordero. Porque a mi me enseñaron que para no darte un atracón tienes que ir dando pequeños mordiscos. El problema es que mordisco a mordisco te lo acabes comiendo, y así sin quererlo ya estás dentro de la boca del lobo.

Ahora ¿qué?¿dónde está el manual con el siguiente capítulo? si alguien lo encuentra podría avisarme, debe llamarse así: cómo salir de la boca del lobo o cómo salir de un callejón sin salida.

No nos engañemos, para salir hay que deshacer el camino, bajar la cabeza o no, yo recomiendo cabeza alta, y salir por dónde has venido. Para que negarlo, la barriga ya la tienes llena. Y quizá esta fase es la de menos.

Efectivamente, la siguiente es la peor. Con la barriga llena, te pones en marcha y a seguir caminando. Esta es la fase de la pesadez, la desilusión, del hambre tras haberte saciado, de no tener con qué entretenerte, ni con el lobo, ni con el cordero. Es la fase de la añoranza, del duelo, del desánimo y del terror, del pánico de pensar en no volver a encontrar comida.

No nos engañemos, que lo hacemos mucho, ese plato no era exquisito, ese plato nos sació por el camino y en verdad nos está ayudando a seguir adelante, con las experiencias como recuerdos, como compañero de viaje y como preludio de ilusiones sobre experiencias nuevas y diferentes que están por llegar. Y es que, sí señores, sigo proyectando porque sigo siendo una soñadora.

¿Pero por qué he acabado hablando de comida? tengo hambre, ahora vuelvo...

Volver a empezar de nuevo

Ayer te llamé para decirte que te quería, por última vez. Y es que, ayer, medio año después me dí cuenta que no te habías ido de mi vida. Por eso hoy he decidido borrar tus retratos de mi corazón.
Lo más dificil, fue cambiar los sueños, buscar de nuevos. Ahora empiezo sola mis propios proyectos, quién sabe si los conseguiré. Quizá  tú algún día los sepas, o no. Me da igual. Ya nada florece.

Hoy mis días en globo siento que se acabaron, he cambiado de escenario. Vamos, deja de llorar, nuestros días se acabaron pero nunca dejaremos de ser jóvenes. Busca la gente que tanto te importa, ve y abrazalos. Sal a bailar y deja que te cuenten chistes.
Echo de menos, sí, contarte como me siento, sí, mirar al mar, ver tu pelo, sentir que estas, sentir que me buscas con tus pies, el color de tus ojos, ir de compras contigo, el perfil del pueblo desde nuestra ventana, tu ventana. Vale la pena recordar, no, pero me he dejado llevar.

En mi escenario nuevo he vuelto a bucear, el viaje se acabó, aún no lo sabes porque no te he podido echar, y aquí estas. Sé que tengo que alejarte, no te alejaré, nunca, estaré contigo. He de seguir sola con todo esto, perdona, y gracias mil gracias por estar y seguir conmigo. Mis proyectos ahora son por ti, te lo reconoceré, no, pero sé que lo sabes y me alegra.

La casa de la Noria

Quizá no es la mejor forma de empezar o según se mire, de volver. Aunque después de tanto tiempo, es mejor empezar de nuevo.
Aquí estoy, no quiero demostrar, ni demostrarme nada, y por simple que suene sólo quiero volver a sentir, conectar con mis entrañas, volver a ser yo, mi yo que se sentía atado y libre a la vez. He estado dos años embotada, cerrada emocionalmente en mi ansiedad continua por no expresar lo que no sentía hacía ti. Aunque eso ya no tiene importancia…porque a pesar de todo aún te quiero.

Estoy aquí, congelada, estática, observando tras mi ventana, durmiendo sin dormir y andando hacia ningún lugar. Porque allá hacia dónde voy el camino se acaba y lo he de desandar mientras voy mirando la punta de mis zapatos. Ilusión y desilusión. Es un columpio con dolorosas embestidas. Todo lo que sube baja, no paro de repetírmelo, últimamente quizá demasiado. Y es que mi sensibilidad hace que un pequeño detalle se convierta en una acometida cruel. Lo mejor es que mi pensamiento se lo permite, de forma burlesca, se regocija. Se deja arruinar entre las riquezas del día a día.

Son susurros mis sollozos, bailes, como hojas que van cayendo a su suerte con el movimiento del viento, lágrimas que se resbalan y finalmente caen. Silenciosas y humildes. Nadie las escucha o las guarda.

Y sin embargo, estas ahí, al otro lado desde el primer día. En verdad todo va bien, va genial. Te imagino con una sonrisa en la cara. Y no entiendo nada. Quizá ese es el problema, no sé que hacer contigo. Estoy en una noria que sube y baja. Hoy he pisado tierra y he mirado hacia atrás. Me mareo al ver lo construido en una semana. Y sin querer me burlo de mi. Cómo si construir fuera bochornoso. No, no quiero que sea así. Y a las horas miro con ilusión la noria, porque quizá mañana vuelva a subir. 

Miedo. Llamémosle por su nombre.

Una buena racha

Sin duda, estoy de racha. Llevo la mejor semana… espera, espera, que digo, llevo el mejor mes desde hace mucho tiempo. Tengo una suerte tremenda, incluso empiezo a pensar que envidiable. Voy por la calle y lo noto, soy la envidia del barrio.

Digamos que soy afortunada, el destino se regala conmigo. Me previene de catástrofes irreversibles, me advierte siempre de lo peor, y a cambio, me ofrece pequeñas e indeseables situaciones. Me da calor con continuas y acogedoras frustraciones, y me tira piedrecitas como un enamorado para que no me duerma.

Por eso, te doy las gracias. Gracias por dejarme tirada el sábado pasado porque seguro que esa noche habría acabado con un coma etílico. Gracias por alejarme a Antonio porque seguro que acabaría siendo pareja de un tipo soso y aburrido, mil gracias. Gracias por dejarme sin plan para el viernes porque una amiga ha quedado con un ligue que se muere por sus huesos, gracias porque ese día seguro que al coger el ascensor me habría quedado encerrada con pocos minutos de oxígeno. Muchas gracias por librarme de ese mal rato. Gracias por hacer que me paguen poco y no pueda irme de casa de mis padres, porque si no con la crisis ya no podría pagar el alquiler del piso y viviría bajo un puente. Gracias, por hacer que la mitad de mis pacientes se vayan, porque ya no soportaba a ninguno, mil gracias.

Gracias por hacerme poco sabia porque así siempre tendré algo que aprender, aunque sea lo mismo que ayer porque ya se me habrá vuelto a olvidar. Gracias, por hacerme llegar amigos que me explican lo bien que lo pasan porque así aprenderé de los actos de los demás. Gracias, por enviarme amigas que me demuestran mis puntos débiles y me los estampan en la cara, porque así aprenderé de mis golpes. Gracias por hacer que me ponga hormonal cuando todo esto me pasa porque así lo sentiré todo mucho más.

Y por último, gracias por hacerme como soy y porque el piso en el que vivo sea un bajo porque sino me estaría tirando por la ventana. Gracias, pero por favor para la próxima prefiero tener un poquito más de mala suerte.

Amen

El hermano pequeño

¡Qué suerte tienes de ser el pequeño! ¡Ja! Me río de esos comentarios.

Ser el hermano pequeño es peor, y es que aunque crezcas física y mentalmente siempre seguirás siendo el pequeño. Sí, no lo dudes. En la mente de los adultos, en su iris, en su retina en su nervio ótico y en su cerebro aún seguirás siendo ese bebe que babeaba, hacía pucheros y se sacaba los mocos.

Tu opinión dejará de tener importancia, es como si tu voz sonara a balbuceo, agu, ajo, ama… nunca parecerá que dices algo con sentido, y tus quejas por muy sonoras y razonadas que sean no pasaran de ser meras palabras ruidosas que acallar con un chupete o un biberón.

No tomaran en serio lo que digas, con suerte y como mucho serás gracioso. A las malas, pensaran que es una rabieta más de un pequeño caprichoso y egoísta. Como si no entendieras de qué va la vida y tus preocupaciones no fueran lo suficientemente importantes en comparación a las suyas.

Todo se habrá planeado, organizado y hablado antes de que puedas participar en el incidente. Tu presencia no será necesaria para acontecimientos importantes o de alta responsabilidad. Siempre habrá otras personas para dirigir esos sucesos. Sí, personas añejas que capacitadas o no, ya llevan varios años en ese puesto y por ese motivo se les considera capacitados. Los resultados no se tendrán en cuenta, únicamente la estabilidad de la estructura del grupo familiar y que no se rompan los patrones de actuación “pero si siempre se ha hecho así”.
No te esfuerces todo lo que hagas caerá en saco roto.

Sin más

Las horas me pasan despacio, el invierno es demasiado largo.

Tengo faena y hay personas esperando que la acabe.

Aún no me han pagado, llevan meses de retraso.

Detrás del teléfono ya no hay nadie, aunque me olvidé de marcar.

No me reflejo en nadie, no quiero parecerme a nada.

Mi habitación no vuela, está estancada.

Tengo faena.

Último los detalles, si el humor me acompaña será perfecto.

Pero no lo será.

Entrego al editor mi biografía rota.

La rabia de vez en cuando baila en mi salón.

Juan sin miedo

© Iris Agócs

De pequeña no tenía miedo a nada. Para mi era imposible que algo malo o terrible ocurriera. Claro, más allá de que me preguntaran en clase y no tuviera ni idea de la lección. Pero con mis tres hermanos y mis padres de guardaespaldas, nada malo me podía ocurrir, ni a mi, ni a los demás de mi alrededor.

En mi casa la gente se preocupaba cuando alguien estaba enfermo, y yo no lo entendía. No iba a pasar nada que fuera malo ¿por qué se ponían tan serios? ¿por qué guardaban silencios largos? a mi me parecían situaciones raras y más bien me daba por reír. Creo que alguna vez alguien dijo que no me enteraba de nada. Y ahora pienso que tenían razón.

En ese tiempo a mi padre le dieron dos infartos y mis predicciones se cumplieron, no pasó nada malo.

Con el tiempo te das cuenta que no siempre es así, que no tiene que ocurrir lo peor, pero las cosas dejan de ser como eran. Ahora tiene medio corazón dañado. Y como esto mil cosas más.

La inocencia se pierde, y la frustración y el miedo afloran a cada paso. Te das cuenta que no por estudiar apruebas, que no por mucho formarte consigues el trabajo que quieres, que no por tener el trabajo que quieres ganas lo que te gustaría (un sueldo mínimo). Que aunque tengas el carnet de conducir no conduces, que aunque hayas estudiado inglés no hablas inglés, que aunque hayas estudiando en catalán no dominas el catalán. Y que aunque tengas mil amigos, a veces sigues sintiéndote solo.

En el trabajo fallaste eso que pensabas que tenías por la mano. El chico que te gusta no te hace caso y el que te hace caso no te gusta. Si te hace caso tienes miedo a que vaya mal, y si no te gusta tienes miedo de que no te guste nadie más o piensas que quizá estés siendo muy exigente. Total que al final ya no sabes lo que quieres.

Yo, hace cuatro meses quería un novio, después cambié y quería un perro, ahora me conformo con una guitarra... y a ver si consigo tocarla.

No me digas tal vez, quizá, puede que, mañana...

Podemos precedir que algo irá mal, y entonces, estamos avocando la situación al desastre seguro, porque proyectamos de forma negativa, y por lo tanto, el esfuerzo es menor y las conductas se vuelven rocambolescas y enrevesadas.

Pero quizá, en todo ese entramado haya una parte de nosotros que quiere que no vaya bien. Una especie de sexto sentido que nos dice, que lo mejor es que la situación empeore. Porque inconscientemente, sabes que algo no funciona.

Por lo tanto, llegados aquí se puede decir que todo final, es un buen final. Y es que, a veces, es necesario que las cosas vayan mal, para poder rehacerlas. ¿Por eso será que pisar mierda trae buena suerte? No lo sé, lo que si tengo claro, es que todo final nos trae un principio de algo nuevo.

Y aquí algo se ha roto...

No tiene fondo

Estamos de camino a una gran caída, un gran porrazo, quizá vayamos hacia el final de nada sin darnos cuenta. O mejor, quizá avancemos hacia algo consistente pero flexible a la vez, un gran colchón. Vamos muy despacio, avanzamos muy lentamente. Pero no se sabe hacia qué, bueno en verdad, prefiero no saberlo. Tampoco nadie sabe que pasará mañana.

Pero no puedo dejar de preguntármelo, de darle vueltas. Me faltan cosas. Creo que me faltan llamadas, me faltan e-mails, me faltan mensajes, me faltan besos, me faltan abrazos. Creo q falta iniciativa. Lo malo es que me faltan esas mismas cosas que yo no hago, que yo no doy. Y hay una frase que dice que “el que quiere recibir tiene que empezar dando”.

Ese es el gran problema, que cuesta dar. Prefiero mantenerme en mi coraza, de fuerza, de indiferencia, de no hay dolor, de no hay sentimientos, de no hay interés, de me da igual, de así no sufro, de tú por aquí yo por allí. Sin embargo, esta coraza creo que lo único que hace es distanciarme más de lo que tengo o quisiera tener cerca algún día.

Quizá todo se base en querer dar, en ese pequeño salto de fe. En los detalles, en esos pequeños momentos que puedes regalar.

Quién sabe, puede que otra vez más, le haya hecho sitio a mi mala suerte y a mis ganas de acertar. Algún día nos reiremos de esto tomando una taza de te.

Una reflexión

Pisamos un mundo de normas. Somos diferentes unos a otros, sí, pero dentro de unas pautas que nos han impuesto desde la iglesia, desde casa, desde el colegio, desde la televisión, desde las empresas…

Los padres quieren proteger a sus hijos de todos los males y peligros, por lo que, los defienden y los mantienen en casa hasta edades avanzadas, y actúan por ellos con un “pobrecito está estresado”. Así es imposible crear un cajón lleno de soluciones independientes que sirvan para la vida cotidiana.

Luego vamos a la escuela, allí hay que pedir permiso para todo. Pide permiso para ir al lavabo, siéntate en esa silla, no escribas en los márgenes, entrega un trabajo sobre este tema, escribe con letra Arial, a tamaño 12 y a doble espacio. ¡No te bases nunca en tu propio juicio! Al final, el alumno tiene miedo a pensar por sí mismo. Dónde están esas asignaturas donde se fomenta la creatividad, la reflexión, la expresión de emociones y la resolución de problemas. Algo tan importante para la vida cotidiana y tan poco fomentado.

La moda. Cada año las tendencias cambian, si no cambiaran, los empresarios textiles no podrían sobrevivir. Todos vamos como locos a comprarnos esas estupendas camisetas a las tiendas, no porque nos falten camisetas en el armario, no, las compramos porque están de moda. Y dejamos en el armario las que compramos el año pasado porque ya no se llevan. Y si te la pones, piensas que no ligarás nada. Parece absurdo pero son los valores que se transmiten en esta cultura. Hasta que a alguien se le ocurra una idea con la que saque beneficio si hacemos justo lo contrario.

Nos compramos cremas para las arrugas porque las arrugas son horrorosas y deprimentes según nos repiten, una y otra vez, los mensajes publicitarios. Esto lo único que hace es que nos volvamos personas influenciables y dependientes de las modas y las apariencias. Con necesidad de aprobación sobre la sociedad que nos rodea. Las empresas publicitarias nos crean inseguridades para luego "proporcionarnos" (de forma fantasma) con sus productos esa seguridad, esa aprobación y esas ganas de ser deseado.

Y en las noticias nos hablan de la pandemia de la gripe, creando alarma en la sociedad, al mismo tiempo que los farmacéuticos empiezan a frotarse las manos deseosos de vender al estado sus vacunas. Escuchamos lo que otros deciden que es importante y lo escuchamos enfocado como a ellos les conviene.

Hasta aquí mi reflexión.

Una bonita luz

Una sensación nueva. Un desequilibrio. Creo que ya no podré decir “a mi no me ha pasado”. Esa frase que últimamente tanto he repetido. Esa fuerza, esa sensación que tanto he anhelado y que quizá por eso haya ocurrido, aunque sea por unos instantes y aunque ahora pueda creer que sea mentira.

A veces tengo ganas de huir, dar la espalda, tomar el camino fácil, salir de esto. Esto que después de tanto anhelarlo me asusta. Pero ahora es cuando quiero que mi otro yo salga, que salga del bote y que construya. Que se olvide todo, que no calcule, que no observe más y que vuele más que nunca. Porque los miedos nos estancan y nos convierte en personas que no somos y no al revés. No podemos huir de nosotros mismos, de nuestro nombre aunque no nos guste.

No tendríamos que dejar de decir lo que sentimos en cada momento, porque siempre se entiende todo mucho mejor desde la emoción, desde el sentimiento. Aunque nuestra mente y nuestras palabras se empeñen en disfrazarlos, a veces con excusas.

Fue una bonita luz… que tengamos suerte.

Eih, Paco, ponme lo de siempre

Un fin de semana arriba, muy, muy, muy arriba ha sido suficiente. Ya no lo soportaba más. El desgaste ha sido excesivo, estoy rota, cansada. Lo peor de todo es que ha sido inevitable. Mi Olga maníaca ha construido una ciudad entera sin mi permiso.

Yo la miraba perpleja, mientras la iba guiando y dando pasos para construirla, pero no me hacía caso, como si yo no estuviera, como si no me escuchara. Creo que está sorda. Yo la veía como alzaba torres presuntuosas y admirables con adornos brillantes y lustrosos. Creo que hasta se me calló una lágrima al observar aquel paisaje.

Lo que tenía que pasar pasó. Esa ciudad construida en un día y con mínimos recursos se ha destruido de la misma forma que se creó. Era previsible. Mantenerla iba a ser demasiado costoso y complicado, la cantidad de canteras necesarias debe ser inimaginable. Así que, por ahora allí, no se puede vivir.

Tranquilos, no os preocupéis, estáis a salvo, he mentido a Olga maníaca en un bote y de aquí ya no sale.


Siempre acaba utilizando el mismo patrón, siempre acaba cometiendo los mismos errores. Allí en el mismo sitio, en el mismo punto y de forma tan predecible que a veces da miedo.

Tanto miedo que la tengo bien metida y tapada en el bote pero cuando sale... no sabe que hacer con todo lo que ve, es feliz, se vuelve loca, se desborda, se sobrepasa, su mente va tan rápido que no procesa, se descontrola. Quizá ese sea el problema. Habrá que sacarla más a menudo del bote e irle buscando recursos para que poco a poco vaya construyendo su ciudad.

Paco! hoy, sorpréndeme!

Querida Paula

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Sin duda, nos están vigilando. Debemos tener pinchados los teléfonos y posiblemente nos sigan con la intención de averiguar cuales son nuestros contactos. Aún así, no sabemos a que grupo pertenecen, pero están ahí. Toda mi familia lo creemos y vamos con cuidado. Hay que ser prudentes.

Todo esto por la gran cantidad de mensajes cifrados que se envían desde mi casa a diferentes partes de España. Sobretodo van dirigidas a Barcelona, Granada y Mallorca. Aún así, muchas de ellas se generan aquí mismo y no salen de la puerta. Por eso, sospechamos de la instalación de cámaras de video por las habitaciones.

Ayer, dos señores con barba y carpetas en mano estaban por la escalera hablando con los vecinos. Paula, sé que eran ellos. La verdad es que no me extraña. Los pedidos están aumentando y nos estamos moviendo con una cantidad enorme de códigos secretos. De alguna forma, quieren ir a por nosotros. Estamos llamando mucho la atención.

Le di un aviso a mi madre. Como ya sabes, es la dueña del negocio, es la gran experta en la creación de mensajes en clave. No puede seguir trabajando a este ritmo. Con tanta creación de mensajes cifrados acabaremos poniendo en peligro nuestra vida y la de los demás. Si esto sigue así… nos vamos a ver inmersos en una oleada de asesinatos.

Bien, me pongo en contacto contigo para proponerte que te ocupes de todo el excedente que estamos generando. Como ya te he comentado, tenemos mucha producción y no podemos dar salida a todo, y menos en las condiciones en las que nos encontramos ahora mismo. Debemos actuar antes que sea demasiado tarde.

Paula, te paso algunos mensajes para que tu misma compruebes la calidad.

“Tengo que pedirle una ficha al médico para que me arregle el pelo.”

“No te acerques a ninguna barandilla que te pueda coger”

“Le devuelven el eso que no tiene el eso”

Seguimos en contacto.